Mi Mitad

Transcurrieron los años con ese amor tan perfecto que tuve la dicha de conseguir, aplaudiendo sus virtudes y amando sus defectos pues, eso era lo que me había enamorado de mi compañero de tantos años. Hubo tropiezos a lo largo de la relación pero aprendimos a conocernos el uno al otro. Cada entrega de amor, cada mirada, cada beso fueron cada uno mas hermoso que el anterior, cada caricia eran tan profunda, tan nuestra que podíamos sentir el calor de nuestras auras y nuestra felicidad solo al tomarnos de las manos.

Cuando era joven fui volátil y jamás pensé en formar una familia, ni en casarme, ni mucho menos compartir el resto de mi vida con alguien. A quien debía entregarle todo… lo mejor de mi solo para el. Los días transcurrieron tranquilos, es impresionante ver el tiempo pasar de ese modo y luego encontrarte en tu vejez junto a la persona que miraste una vez con ojos de amor y aun lo sigues haciendo. De una manera tan profunda que solo pocos logran encontrar la paz con su alma y con el mundo al conseguir su mitad, al conseguir a esa persona que complementa quien eres y para que sirves. Para comunicarte con el amor de tu vida no hace falta el hablar, ni el mirar, ya a este punto las esencias están tan complementadas que puedo sentir que en este momento esta bien. Aunque no pueda sentir su calor, se que esta bien.

Tener aquel sexto sentido al saber si estaba enfermo, si tenia hambre, si tenia sueño y lo ocultaba, si quería hacer algo especial, si me tenia alguna sorpresa… todo aquello se complementa porque no solo lo siente un integrante de la pareja, esa experiencia es siempre reciproca, siempre tan bella que alcanzas a ver como avanza…

Me hizo feliz siempre que estuvo conmigo, cada segundo fue perfecto y seguro de felicidad. Las miradas fueron la parte mas importante y la que mas disfrute pero ahora ya solo veo sus ojos cerrados.

Cuando usaba sus trajes mas elegantes solo para llevarme a dar un paseo y demostrarme lo especial que soy para el me hizo sentir que naci para tener un lugar en el mundo y mi lugar siempre estuvo con el, oír su voz todos los días me hacia reconocer que vivía por su amor, pero ya no puedo oírlo hablar y pronunciar mi nombre con su característica alegría de tenerme con el.
Saber por completo su menú favorito y hacerlo cada vez mas exquisito para él, para hacerle ver que mi vida se hallaba con el. Saber sus olores favoritos y los que detestaba para colocarme el perfume que a el le volvía loco igual como cuando lo conocí, podría jurar que respiraba muy cerca de mi solo para no perder mi olor. Pero ya su respiración no puedo sentirla porque se ha ido.
Verlo moverse hacia mí y juguetear con sus brazos era siempre un placer, mas que eso, una necesidad. Sentía sus energías a diario solo con ir a consentir al perro que de un modo también se encontraba viejo igual que nosotros pero su corazón seguía siendo joven pues, le seguía dando el mismo uso, al igual que mi amado y yo. Pero ya no veo la agilidad de mi compañero, su vitalidad al desplazarse para buscar mi torso y enredar sus manos en mí. Ahora yace inmóvil en una caja de la que quiero sacarlo con detenida desesperación.

Todos dicen entenderme, otros intentan consolarme pero lo cierto es que ninguno puede sentir el dolor que el amor de tu vida, con quien compartiste hasta lo más mínimo muera de repente y te deje solo en este vacío. Aunque se que a mi no me queda mucho tiempo estoy muy segura de cuanto voy a extrañarle mientras este sin el, después de tantos años se me hace necesaria su
presencia, su amor, su respiración, su calor, definitivamente todo lo que me entregó. Todo su ser para mi y el mío para el.

Para que sirve el amor???

Para llenarnos de hermosas emociones y después matarlas despiadadamente?

Para sentirnos en el cielo y luego darnos cuenta de que nunca nos movimos de la tierra y todo fue una ilusión?

Para sentirnos libres, felices, llenos de vida y luego hacernos ver miserablemente dependientes de esa persona que nos abandona?

Para probar lo mas dulce de la vida y saborear luego lo amargo del desamor solo por no ser correspondido?

Para ser plenamente felices al ver tantos colores y luego estar arrepentidos por el dolor que produce perder esos brillantes y únicos colores para ver todo gris, todo oscuro?

Para sentirnos amados y luego desechados?

Para oir sonatas imaginarias de amor en nuestra mente creyendo que todo es perfecto cuando de un momento a otro todo acaba y lo único que podemos escuchar después de eso es aullido solitario de nuestro propio dolor?

Para darle fuerzas a nuestro corazón y luego nos los dejen débil y hecho pedazos?

Para sentir la fragancia de esa persona contigo porque luego no puedes olvidarla ni sacarla de tu mente ni un instante y hueles su esencia aunque ya no este contigo?

Para verlo todo perfecto y luego no encontrar salida a la decepción y a ese dolor que te mata lentamente secando tus ojos de tanto derramar lagrimas por alguien que no va a volver a ti?

Para sentir que eres el centro de atención de esa persona y después ver como se aleja de ti marchitando tus esperanzas e ilusiones?

Para construir el mas perfecto castillo de amor para esa persona y resulta que cuando esa persona se va tu castillo se derrumba y queda en ruinas?

Lo siento pero ya mi corazón se encuentra muy débil para pasar por esto…

No pienso volver a ver mariposas que luego resulten ser murciélagos.

Sueños Reales...

Y allí estaba yo de nuevo, en ese sueño diabólico que mis noches trastornaba.
Era todo aquello que estaba dejando atrás, las experiencias vividas, los sufrimientos pasados, todo eso que me atormentaba no quería salir de mi mente y me encontraba en sueños y me perseguía hasta despertar entre sudor empapada.
Empezaba de una manera hermosa, retazos de mi infancia encapsulados en momentos inolvidables. Seguidos de los comienzos de mi crecimiento como persona y de ahí, mi necesidad de independencia y con ella, los tropiezos que trajo consigo.
Salir de toda aquella rutina que nos exige la podrida sociedad, estaba harta de todo eso, el abandono…
La parte mas agria de mi vida, el abandono. Fue una etapa difícil de comprender y que por alguna extraña razón aun no he podido superar. No es fácil cuando se cuenta con una persona, se depende de ella, se le ama con fuerzas insuperables y de un momento a otro se va… y el saber que no va a volver es un dolor que quema con una potencia extrema, algo con lo que no se puede luchar pues no estamos diseñados para luchar contra nosotros mismos. Ni en contra de nuestros sentimientos, solo podemos amoldarnos a la situación y a los sentimientos que estemos afrontando en esos momentos.
El sueño era el mismo todas las noches, transcurría tranquilo a medida que ya estaba acostumbrada a ese sufrir interno al ver mi pasado frente a mis ojos, completamente perfecto, como un espejo, sin olvidar un solo detalle. Tratando de mantenerme conciente en aquel oscuro sueño todas las noches intentaba hacerme mas fuerte a cada recuerdo a cada trozo amargo de mi pasado que me recordaba quien realmente soy y de donde vengo.
Pero a su vez me hacían sentirme orgullosa de mi misma por haber superado todo aquello y aun tener fuerzas para seguir luchando, mis sueños no eran mas que una ayuda por parte de mi mente para convencerme de terminar de superar todo aquello cuanto me había hecho infeliz alguna vez, mis heridas habían sanado y si, las cicatrices quedaban pero me sentía valiente al mirar las cicatrices de mi corazón porque sobreviví a todo aquello con propiedad y siempre mirando al frente mostrando una sonrisa para todas esas personas que me aman y que dependían de mi.
Pasar por ese tipo de cosas no es sencillo, muchas veces esos sueños se volvían reales, tanto que me asfixiaba, sudaba y lloraba. Pero conforme iba viendo todo tome de esto una buena experiencia para intentar no hacerme mas daño y continuar con todo aprendiendo de esto.

Venganza Cruel...

Estaba perdido entre mis propios perjuicios.

Y si a esta edad se le podría llamar, gustos…

Ser el chico codiciado de la clase es lo que le habría gustado a cualquiera y por largo tiempo de colegio viví las dichas de esta situación. Disfrutando cada momento rompiendo corazones de chicas adolescentes sin ser consciente de lo que estaba haciendo. Mentir entre una y otra chica llevaba mi día a día de una manera tranquila, obtenía reclamos pero a veces sentía que no era mi culpa que esas hermosas muchachas por mi pelearan como si yo fuese un trofeo. En realidad ese tipo de situaciones no me importaban puesto que, eran tiempos de colegio, ya se les pasaría; yo tampoco me sentía responsable de todo aquello no era mi culpa que se creyeran todas mis palabras…

Entonces llegó ella!!! Siempre había estado allí pero en ningún momento yo había podido captar su atención con mis encantos… de un modo casi melódico dirigió tu voz hacia mí. Fue un momento maravilloso, dejé todo aquello atrás por ella, por su hermosa voz que en mi era la sonata mas perfecta jamás escuchada. Su mirada era el reflejo aun más bello de una gota caer sobre el mar… si, me había enamorado de aquella chica, perdidamente enamorado.

Su cabello, su piel, su respiración en esos momentos fueron algo tan complementario en mi vida, tanto, que luego se hizo necesario. Ante mis ojos ella lo era todo, cuando antes solo veía una chica como las demás a las que estaba acostumbrado, esos momentos deseaba haberla conocido antes y haber congelado ese momento para siempre…

Transcurrieron los días repletos de felicidad, de amor, de cariño y también de molestia por las ilusiones que deje tras de mi. No me fijaba en mas nadie que no fuera ella, sentía su alma mía y no podía apartarme de ella pues sentía que me faltaba un trozo de mi cuerpo. Fue una historia de amor como ninguna, como siempre la había esperado con tantas ansias pero pensé que aun era muy joven para pensar en amor y era muy tarde, ya estaba enamorado y creí que ella también.

El tiempo no pasó en vano, me mostró la verdadera cara de mi enamorada y lo que consigo ocultaba… comencé a notar con preocupación su indiferencia y su gran ausencia hacia mi. Me evitaba con frecuencia y era algo difícil de soportar.

Fueron largas discusiones en las que muy herido terminaba, sin explicaciones algunas, desconsolado lloraba. A demostrar daba mi lado débil, pues, cuando se ama de verdad se siente que muere. Sus faltas de cariño sin una excusa razonable seguían, me di cuenta que algo de malo en eso había. Me armé de valor ante mi enamorada para preguntar porque mis sentimientos destrozaba.

Me explicó con claridad que todo fue una mala jugada, solo una fría venganza por las tantas de sus amigas que yo maltrataba. Un cobro de deudas por los corazones que rompí sin darme cuenta que pronto me tocaría a mi.

Con el alma en pedazos quise saber como hizo para fingirme su amor tanto tiempo, me expresó que su odio hacia mi y hacia mi vanidad era mas grande que cualquier cosa y la impulsaba cada día a mantenerme en su red. Me arrepentí de lo hecho y le supliqué estar a mi lado pero me explicó que esa, era su dulce venganza. Que yo pagara por todo aquello que hice era su principal propósito y que luego tenía que arreglármelas solo como lo hicieron sus amigas sin que a mi me importara como quedaran ellas.

Mis noches fueron interminables, se extendían al paso que pensaba en ella pues, lamentablemente aun seguía profundamente enamorado de esa niña que me cegaba la mirada y hacia sonar esa sinfonía con su voz.

Hizo caso omiso a mis ruegos y juré nunca mas volver a hacer daño pues ya sabía como se sentía y no quería que nadie mas sufriera lo que yo.

Así continué con mi vida y por un tiempo no la volví a ver, hasta que completamente me resigné a su amor y conseguí una nueva enamorada que me ayudase a olvidar ese pasado. Así lo hice y cuando me encontraba esa relación tan fructuosa apareció ella de nuevo, ofreciendo su amistad. La tomé sin rencor alguno pues, gracias a ella comprendí el verdadero valor del amor.

Dulce Niña

Dulce niña...
Dime que te ha sucedido?
Quien corto tus alas?
Quien te trajo a este infierno para encontrarte conmigo?
Quien hirió tus sentimientos cuando aun eran tiernos?
Quien te ha convertido en esto que eres ahora?
Tu alma calida y hermosa se volvió fría y calculadora.
Con tanta tristeza y abandonos en tu lugar nadie habría aguantado valientemente como lo has hecho tú.
Pequeña, intenta volver a vivir, aun te quedan esperanzas!
Tu reflejo ante un espejo ya no es el mismo que antes,
las marcas de tus experiencias no solo han dejado rastro en tu corazón sino que también se han entrelazado con tu físico arruinando tu perfecta e inocente belleza.

Tu mirada ya no es la misma, en ella se ven reflejados todos aquellos amargos momentos.
Esos, que sin importar lo frágil que eras te hicieron sufrir y transformarte en lo que ahora eres, sin ver que tu dulzura pudo haber sido eterna si no hubiese sido por esas rupturas de tu hermoso ser.

No es lo mismo, quise rescatarte, y no dejarte caer en este vacío en el que estamos los dos ahora y donde pensé que un angel tan puro como tu podría haber llegado alguna vez.

Ahora solo me toca con dolor mirar como vagas por estos oscuros senderos y alimentarme de tu anterior aspecto, aquel que me deslumbrada y el que me hizo creer que la perfección si existía pero lo siento, siento mucho no haber podido salvarte antes, cuando tuve la oportunidad. Pensé que tu inocencia y tu belleza eran eternas, estaba tan cegado con todo aquello que no me di cuenta que ocultabas todo cuanto te sucedía para brindarles a todos los que te miraban una imagen siempre sonriente de ti sin pensar que eso te haría mas daño. Nunca aprendiste a llorar, ni a desahogarte y eso fue lo que te llevo a tu propia destrucción.

Debo Continuar...

Puedo sentir tu mirada
más no puedo verla
puedo sentir tu respiración
pero no puedo ver cuando tomas aire
puedo sentir que me tocas
y no puedo ver tus manos.
puedo sentir tu calor abrasador
y sin embargo no puedo ver tus brazos dándome calor.

Tu ausencia no es lo que mas me duele de todo esto,
es el sentirte cuando aun no estas lo que me hacer sufrir cada día mas.
No fue mi elección dejarte ir fue algo involuntario a lo que me vi obligada
no podía seguir sufriendo por algo que no tiene caso porque no vas a regresar.
Se que tampoco quisiste irte pero comienzo a creer en el destino
no fue elección de nadie, solo son cosas que suceden
y no podemos aferrarnos a ellas por mucho que nos duelan.

Creo que mi dependencia hacia ti, hacia tu cariño, tu protección…
Me hicieron mas frágil de lo que creí que era.
Por esto, considero que ya es tiempo de dejar a una lado las debilidades
para demostrarte que aun sin tu ayuda puedo ser feliz y se que eso te dará mucha alegría
jamás te hubiese gustado verme en este estado eternamente.

Creo que es el mejor regalo que puedo darte,
armarme de valor y seguir mi camino triunfante como he sido siempre.
A pesar de las adversidades sigo siendo fuerte y valiente
y a pesar de caer vuelvo a levantarme mucho mas guerrera que cuando aun no había caído.

Quiero que sepas que te extraño como nunca pero al fin he aceptado que no vas a regresar, y aunque me hace daño y me mata las ilusiones de volver a contar con tu cariño y apoyo físicamente no será posible así que me toca continuar esperando el momento de volver a verte.

Regalo de Cumpleaños...

Esperando una respuesta positiva estaba pacientemente recostada sobre mi almohada
Esperando una respuesta positiva que jamás llegó.
Esperando aquella respuesta para la que me habías dado alas.
Unas alas inmensas que alimente con ese amor que sentí o no se si siento por ti.
Eran hermosas, de un color imaginario, reluciente, exageradamente grandes pues, eran de acorde al tamaño de lo que sentí por ti.
Pero las mataste, sus hermosas plumas cayeron al suelo cuando mis ilusiones pisaste.
Esa noche me sentí agobiaba, no recordaba la ultima vez que lloraba con tanta intensidad pues pensaba que mi fortaleza era eterna y nada era ya capaz de derrumbarme de esa forma.
Dicen que solo se llega a odiar cuando se ama verdaderamente y me di cuenta de que te amaba cuando sentí ese odio hacia tu persona cuando eliminaste todas mis posibilidades de encontrarme feliz aquel día.
Faltaban pocos minutos para que comenzara aquel día tan esperado, mi cumpleaños…
Destrozaste todo aquello bonito que quedaba en mi.
Creo que nunca había rogado a alguien por nada.
Y por ti olvide mi orgullo.
Por ti lo deje todo.
Pensé que valía la pena rebajarme al punto de esperar de ti la respuesta para hacerme feliz.
Es realmente deprimente depender de alguien de esa forma y estúpidamente, así me sucedió a mí.
El dolor que sacudió mi cuerpo y mente en ese momento era tan fuerte que había deseado no haberte conocido ni mucho menos haberme enamorado de ti.
Intente deshacerme de todo aquello que me recordaba a ti pero eso era imposible era ya muy tarde para apartar esos objetos que se habían vuelto parte de mi.
Era tarde hasta para realzar mi orgullo y dejar de rogarte y aun así, no te importó mi dolor.
Creí ciegamente en ti y ese fue mi peor error, pensar que eras diferente me llevo a caer en donde estoy actualmente.
Y si, de cierto modo eres muy diferente al resto de lo demás, HACES SUFRIR DE UN MODO MUY DIFERENTE!!!!
Pero de experiencias se vive, se que me levantaré de esto lo prometo. Aunque no se si algún día pueda dejar de quererte y mucho menos de olvidar tu emotivo regalo de cumpleaños.